جدیدترین عکسها ، جک اس ام اس Sms، اخبار و موزيك لباس شب آرایش صورت گرافیک برتر
زدن آدمها با دستان بسته کجایش شبیه رافت اسلامی است! مهرورزی با لات و لوت ها آنهم از نوع نیروی انتظامی این هم یک عکس عمودی از لطافت نقابداران سیاه پوش همان صحنه از یک زاویه دیگر. عجب نمایشی. فرستادن مجرمین به صندوق عقب به دلیل کمبود امکانات است نه خدای نکرده قصاوت و سنگدلی آقا بزور جاش می دیم نگران نباش! آها... باریکلا! دیدی جا شد! این هم یک نمونه دیگر از مهرورزی آقایان نقابدار سیاهپوش! خوش تیپ مکوئین وارد می شود! اوج مهرورزی مامورین نیروی انتظامی با یک خلافکار. آلبوم جدید و زیبای نیما مقدری به نام وقتی رفتی (با دو کيفيت متفاوت + دانلود به صورت يکجا) دانلود کل آلبوم به صورت يکجا در يک فايل زيپ شده فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps فرمت : Wma / کيفيت : 64Kbps انشــــــــاء : موضوع : اندر فواید گوسفند مقدمه : بسی الحمدلله که i سلامتم تا قلم در دست گیرم و انشا نویسم ، و به یاد آن روزی که آنقدر بزرگ شوم تا دیگر احتیاجی به این قلم نرود. تا آنجایی که پسرک از این احوالات باخبر است هــــــمانا گوسفند این حیوان نجیب و مفیدی میباشد که در فصول کم باران و بی باران در مناطق اســــتوایی و کمی آنرو تر از خط استوایی میروید و کاربردهای فراوان قدری در روحــــــیه بشریت دارد و از آنجا که او بشر را نمیشناسد خدماتی وزین و نوین به وی که بسی موجود قدر نشناسی است ارایه می دارد ! مِن جمله پشگل های دونه دونه ی آن موجود زحمت کش که موجب تقویت روحیه ما عزیزان می باشد و باعث میشود تا عــطر گلهای بــهاری تا همه اقسانقاط همه جا کشیده شود که در آن وضعیت به اصطلاح میگویند حالمان جا آمدندی ! و چنان مزیت دیگری کـه این جانور ظریف دارد هـــــمانا پشم او میباشد که وی بسیار پشمالو میباشد کـه باعث میشود ما در زمستان نلرزیم و فاتحه ای به روح پدرش بفرستیم ! از قیافه ی مظلومش بر می آید زور زیادی دارد تا آنجا که بعضی از آنان چیزی به نهایت طراوت به سختی از خود نم میدهند که شیر جنگل را بی آبرو داشته است و طی تحولاتی شیر پاستوریزه نامی نهادینه بخود گرفته میباشد. با اینکه صدایش جز بع .. بع ... بالا نمی آید و جانوری محترم گونه به حساب شمردندیش لکن در اندرونی زندگی را سپری نمیدارد و او را در بلدیه و مکان های مقدسی نظیر آن راهی نیست . و دیـگر مزیتی که دارد نسبت به گاو این است که شــــــــاخ ندارد تا به سان آن حیوان عظیم الجثه باعث سولاخ شدن ما عزیزان بشود ! به راستی یادم آمد این چهارپا دارای بچه هایی از جنس بره نیز میشود که من الهی قربانشان گردم . اندر این حال این ناجوانمردان قصاب صفت و از همه جا بی خبر با ساتور و چاقوهایی تیز و بران طی عملیاتی گازانبری به جنگ این زبان بسته رفته او را هلاک میسازند ، پوستش را قلفتی می کنند و چیزی گران سیرت بنام گوشت از قلاب آویز میکنند . سرگذشت این حیوان نامبرده به همین تلخی است اگرچه مزه اش بسیار لذیذ به مزاج آمدندی.http://www.hf.tk این بود انشـای من که در تـــــوصیف گوسفند نمودم و امیدوارم ما عزیزان هم روزی بتوانیم مانند گوســـفند در جامعه مفید واقع شویم ... و از استادان گرام خواهشمندست نمره اینجانب حقیر را در قسمت نظرات مبذول فرمایند . ان شاءالله اجر ایشان را بابایی حسابرسی میدارند. تمام.http://www.hf.tk آهنگ جدید و فوق العاده زیبای علی اویسی بنام دگردیسی ٬ سبک راک بلوز (با سه کیفیت متفاوت) برای مشاهده عکس با ابعاد واقعی اینجا کیلیک کنید. فرمت : MP3 / کیفیت : 192Kbps فرمت : MP3 / کیفیت : 128Kbps فرمت : Wma / کيفيت : 64Kbps ***************************Hrf63*********************** جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت ... لره ميگه : چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره ... ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره. ***************************Hrf63*********************** ترکه به یه تیمسار میرسه میگه شما سربازی ؟ طرف که میبینه یارو ترکه مي گه آره. میگه : پس گ^وه میخوری لباس تیمسار میپوشی !http://www.hf.tk ***************************Hrf63*********************** لره به ترکه ميگه یه معما بگو ، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالای درختو ؟! لره هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه ، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه ؟ ميگه بخاري ! لره كف ميكنه، ميگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوری بالای درختو گرم میكنه؟ ترکه ميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالای درخت ! ***************************Hrf63*********************** به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداری ؟ ميگه : آخه من به مامانم رفتم . ***************************Hrf63*********************** ترکه داشته قنوت مي خونده ... هی مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده ... ازش می پرسن چرا اين كار رو می كنی ؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده ! ***************************Hrf63*********************** ترکه تو خیابون یه زنه رو ماچ می کرده .. پلیس میاد میگه : چه غلطی داری می کنی ؟ میگه: مگه چیه؛ معلم کلاس اولمه ! ***************************Hrf63*********************** ترکه با يکی دعواش می شه بعد از کلی حرف زدن ، طرف میگه گير عجب خری افتاديم ها ؟ ترکه میگه : خودت گير عجب خری افتادی ها !!! ***************************Hrf63*********************** یه اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج ... میگن : ما اینجا جرج نداریم که ! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترک رو گرگ خورده !!! ***************************Hrf63*********************** ترکه میره استخر شورتش سوراخ بوده غرق میشه! ***************************Hrf63*********************** ترکه میگن اگه دنیا رو بهت بدن چه کار میکنی ؟ میگه : من فعلا می خوام ادامه تحصیل بدم . ***************************Hrf63*********************** ترکه يه زمين می خره به ابعاد 2 سانت در 8 كيلو متر ... بهش ميگن با زمينت میخوای چی كار كنی ميگه : می خواهم ماكارونی بكارم. ***************************Hrf63*********************** خبرنگار از ترکه مي پرسه نظر شما درباره اینکه این کوچه آسفالت نیست چیه؟ ترکه میگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندرکاران صدا و سیما و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ایثارگران, من بچه این محل نیستم. ***************************Hrf63*********************** يه روز تركه ميره دستشویی ، در دستشویی رو باز ميزاره ... يه نفر ازش ميپرسه چرا در رو باز گذاشتی ؟ ... تركه ميگه ميخوای دررو ببندم از لای در نگاه كنی ! ***************************Hrf63*********************** ***************************Hrf63*********************** از ترکهای ایران خودرو دلیل اعتصابشون رو میپرسن، میگن : ما باید اینجا مثله خر کار کنیم بعدش اینا عکس اسب رو زدن رو سمند .! ***************************Hrf63*********************** روانشناسان ترک ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است. ***************************Hrf63*********************** تركه می خواسته نماز بخوانه مهر نداشته امضا ميكنه . ***************************Hrf63*********************** ترکی راديو لوژيست می شه به مريض میگه متاسفانه تو عكستون يكي از دندوناتون شكسته بود ولي من با فتوشاپ درستش كردم . ***************************Hrf63*********************** به ترکه می گن :دیدیو بکهام رو می شناسی؟ می گه: اره بابا سر کوچمون تعویض روغنی داره ***************************Hrf63*********************** يه روز يه ترک رو به جرم دزدی می برن دادگاه . قاضی بهش میگه خجالت بکش این دفه چهارمه که میای دادگاه . ترکه به قاضی میگه : تو خودت خجالت بکش که هر روز اینجایی. ***************************Hrf63*********************** به ترکه میگن بابات مرده! میگه عيبي نداره عکسش رو دارم. ***************************Hrf63*********************** ترکه نماز قضا زیاد داشته هر وقت نماز مي خونده زیر جا نمازش کاربن میذاشته. ***************************Hrf63*********************** (+16) ترکه رو ختنه می کنن بهش میگن باید دامن بپوشی . میگه : نامردا ، مگه چقدر بریدن؟ ***************************Hrf63*********************** آنجا که همه مثل هم فکر مي کنند هيچ کس خيلی فکر نمي کند کنون رزم virus و رستم شنو ... دگرها شنیدستی این هم شنو **************************************Hrf63********************************* منتظر نظرات سازنده یا غیر سازنده شما دوستان عزیز هستم ! ------------------------------------------------------- آرامش و اشتغال شادی مي بخشند ، نه دارایی و مقام . و بلاخره آلبوم جدید و فوق العاده زیبای رضا پیشرو به نام جهنم ساکت خواننده مهمان : سروش هیچکس و امیر تتلو (با دو کيفيت متفاوت + دانلود به صورت يکجا) دانلود کل آلبوم به صورت يکجا در يک فايل زيپ شده فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps فرمت : Wma / کيفيت : 64Kbps شـــــهر هــــــرت کـــجاســـــــت ؟ شهر هرت جایی است که همه با هم مساويند و بعضي ها مساوي تر ! شهر هرت جایی است که رنگهای رنگین کمان مکروهند و رنگ سیاه مستحب ! شهر هرت جایی است که خنده عقل را زائل مي کند ! شهر هرت جایی است که با ميلياردها پول بعد از ماهها فقط مي توان برای مردم مصيبت ديده چند چادر برپا کرد ! http://www.hf.tk شهر هرت جایی است که اول ازدواج می کنند بعد همديگه رو مي شناسن ! شهر هرت جایی است که همه ب َدَ ن مگر اينکه خلافش ثابت بشه ! شهر هرت جایی است که دوست بعد از شنیدن حرفات بهت می گه : دوباره لاف زدی ؟؟ شهر هرت جایی است که بهشتش زیر پای مادرانی است که حقی از زندگی و فرزند و همسر ندارند ! شهر هرت جایی است که درختا علل اصلی ترافیک ا ند و بریده می شوند تا ماشینها راحت تر برانند ! شهر هرت جایی است که کودکان زاده مي شوند تا عقده های پدرها و مادرهاشان را درمان کنند ! شهر هرت جایی است که شوهر ها انگشتر الماس براي زنانشان مي خرند اما حوصله 5 دقيقه قدم زدن را با همسران ندارند ! http://www.hf.tk شهر هرت جایی است که براي مريض شدن و پيش دکتر رفتن حتماْ بايد پارتی داشت ! شهر هرت جایی است که زن بايد گوشه خونه باشه و البته اون گوشه که آشپزخونه است و بهش می گن مروارید در صدف ! شهر هرت جایی است که مردم سوار تاکسي مي شن زود برسن سر کار تا کار کنن وپول تاکسيشونو در بيارن ! شهر هرت جایی است که نصف مردمش زير خط فقرن اما سريالاي تلويزيونيشو توي کاخها مي سازن ! http://www.hf.tk شهر هرت جایی است که 2 سال بايد بري سربازي تا بليط پاره کردن ياد بگيري ! شهر هرت جایی است که همه با هم خواهر برادرن اما اين برادرا خواهرا رو که نگاه می کنن ياد تختخواب می افتن !http://www.hf.tk شهر هرت جایی است که گريه محترم و خنده محکومه ! شهر هرت جایی است که وطن هرگز مفهومی نداره و باعث ننگه ! شهر هرت جایی است که هرگز آنچه را بلدی نباید به دیگری بیاموزی ! شهر هرت جایی است که همه شغلها پست و بي ارزشند مگر چند مورد انگشت شمار ! شهر هرت جایی است که دوست داشتن و دوست داشته شدن احمقانه، ابلهانه و ... است ! شهر هرت جایی است که وقتی می خوای ازدواج کنی 500 نفر ر و دعوت می کنی و شام می دی تا برن و از بدی و زشتی و نفهمی و بی کلاسی تو کلی حرف بزنن ! شهر هرت جایی است که هرگز نمی شه تو پشت بومش رفت مگر اينکه از يک طرفش بيفتی .. ! شهر هرت جایی است که....... خدايا اين شهر چقدر به نظرم آشناست .... ------------------------------------------------------------ خدایا شکرت که غم را آفریدی ، درد را آفریدی ، دلتنگی را آفریدی ، اشک را آفریدی چرا که اگر همیشه مي خندیدم و شاد بودم تو را از خاطر می بردم . آلبوم جدید و زیبای محمدرضا میر ابراهیمی بنام شاکی (با دو کيفيت متفاوت + دانلود به صورت يکجا) دانلود کل آلبوم به صورت يکجا در يک فايل زيپ شده فرمت : MP3 / کیفیت : 128Kbps فرمت : WMA / کيفيت : 64Kbps یه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت : پیشنهادات خودتون رو برای زیبا تر شدن این داستان در قسمت نظرات بگین ... مرسی . زندگی را در شرایط مقتضی سنی و اجتماعی از هر نوع نباید تباه کرد . عمری که با یک چشم به هم زدن به پایان میرسد ، باید از تک تک ثانیه های آن استفاده برد . موزيك ويدئو جديد و بسيار زيباي از گروه كيوسك حجم : 13.7MB / فرمت : WMV حجم : 8.19MB / فرمت : WMV تو كجايي ؟ (دانلود غیر مستقیم) حجم : 13.3MB / فرمت : WMV موزیک ویدیو جدید و بسیار زیبای Rihanna با همراهی Jay-Z بنام Umbrella ٬ بهمراه آهنگ این موزیک ویدیو با کیفیت بالا (آهنگ با دو کیفیت متفاوت) موزیک ویدیو فرمت : Wmv / حجم : 15Mb Rihanna Feat. Jay-Z - Umbrella ********************اچ -آر- اف -۶۳************************ آهنگ فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps Rihanna Feat. Jay-Z - Umbrella فرمت : Wma / کيفيت : 64Kbps Rihanna Feat. Jay-Z - Umbrella
تركه كلاس رقص راه ميندازه ورشكست ميشه ، تحقيق ميكنن ميبينن سر كلاس شاباش مي داده...
که اسفندیارش یکی disk داد ... بگفتا به رستم که ای نیکزاد
در این disk باشد یکی file ناب ... که بگرفتم از سایت افراسیاب
برو خرمی کن بدین disk هان ... که هم نون و هم آب باشد در آن
تهمتن روان شد سوی خانه اش ... شتابان رفت به دیدار رایانه اش
دگر صبر آرام و طاقت نداشت .... مر آن disk را در drive اش گذاشت
نکرد هیچ صبر و نداد هیچ لفت ... یکی list از root دیسکت گرفت
در آن disk دیدش یکی file بود ... بزد enter آنجا و اجرا نمود
به ناگه چنان سیستمش کرد hang ... که رستم در آن ماند مبهوت و منگ
تهمتن کلافه شد و داد زد ... ز بخت بد خویش فریاد زد
چو تهمینه فریاد رستم شنود ... بیامد که لیسانسش در رایانه بود
بدو گفت رستم همه مشکلش ... وزان disk و برنامه قابلش
چو رستم بدو داد قیچی و ریش ... یکی دیسک bootable آورد پیش
یکی toolkit اندر آن disk بود ... بر آورد آن را و اجرا نمود
به ناگه یکی رمز virus یافت ... پی حذف امضای ایشان شتافت
چو virus را نیک بشناختش ... مر از bootsector بر انداختش
یکی ضربه زد بر سرش toolkit ... که هر byte آن گشت هشتاد bit
به خاک اندر افکند virus را ... تهمتن به رایانه زد بوس را
چنین گفت تهمینه با شوهرش ... که این بار بگذشت از پل خرش
دگر بار برنامه این سان مکن ... ز رایانه اصلا تو صحبت مکن
قسم خورد رستم به پروردگار ... نگیرد دگر disk از اسفندیار
عزیزم چند روزه مادر بزرگت موبایلشو جواب نمیده . هر چی SMS هم براش میزنم ، باز جواب نمیده .. آنلاین هم نشده چند روزه ، نگرانشم .
چند تا پیتزا بخر با یه اکانت ماهانه براش ببر . ببین حالش چطوره .
شنل قرمزی گفت : مامی امروز نمیتونم ... قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بریم دیزین اسکی .
مادرش گفت : یا با زبون خوش میری ، يا میدمت دست داداشت گوریل انگوری لهت کنه .
شنل قرمزی گفت : حیف که بهشت زیر پاتونه ، باشه میرم .
فقط خواستین برین بهشت کفش پاشنه بلند نپوشين .
مادرش گفت : زود برگرد ، قراره خانواده دکتر ارنست بیان.
می خوان ازت خواستگاری کنن واسه پسرشون .
شنل قرمزی گفت : من که گفتم از این پسر لوس دکتر خوشم نمیاد.
یا رابین هود یا هیچ کس دیگه ، فقط اون و می خوام .
شنل قرمزی با پژوی ۲۰۶ آلبالوئی که تازه خریده از خونه خارج میشه .
بین راه حنا دختری در مزرعه رو میبینه .
شنل قرمزی : حنا کجا میری ؟؟؟
حنا : وقت آرایشگاه دارم . امشب یوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن .
شنل قرمزی: ای نا کس حالا تنها میپری دیگه !!
حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در آوردی.
بهت گفتن شب بمون گفتی مامانم نگران میشه . بچه ها شاکی شدن دعوتت
نکردن .
شنل قرمزی : حتما اون دختره ایکبیری سیندرلا هم هست ؟؟؟
حنا : آره با لوک خوش شانس میان .
شنل قرمزی: برو دختره .... .. .... ... .... ( به علت به کار بردن الفاظ رکیک غیر قابل پخش بود. )
شنل قرمزی یه تیک آف میکنه و به راهش ادامه میده .
پشت چراغ قرمز چشمش به نل می خوره !!!!!
ماشینا جلوش نگه میداشتن اما به توافق نمی رسیدن و می رفتن .
میره جلو سوارش میکنه .
شنل قرمزی : تو که دختر خوبی بودی نل !!!!
نل : ای خواهر .. دست رو دلم نذار که خونه .
با اون مرتیکه ... راه افتادیم دنبال ننه فلان فلان شدمون ...
شنل قرمزی : اون که هاچ زنبور عسل بود .
نل : حالا گیر نده . وسط راه بابا مون چشمش خورد به مادر پرين رفت گرفتش ..
این دختره پرين هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بیرون .
زندگی هم که خرج داره . نمیشه گشنه موند .
شنل قرمزی : نگاه کن اون رابین هود نیست ؟؟؟؟ کیف اون زن رو قاپید .
نل : آره خودشه .. مگه خبر نداشتی ؟ چند ساله زده تو کاره کیف قاپی .
جان کوچولو و بقیه بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند میکنن .
شنل قرمزی : عجب !!!!!!!
نل : اون دوتا رو هم ببین پت و مت هستن .. سر چهارراه دارن شیشه ماشین پاک
می کنن .
دخترک کبریت فروش هم چهار راه پائینی داره آدامس میفروشه .
شنل قرمزی : چرا بچه ها به این حال و روز افتادن ؟؟؟؟
نل : به خودت نگاه نکن ... مادرت رفت زن آقای پتیول شد ... بچه مایه دار شدی .. بقیه همه بد بخت شدن ...
بچه های این دوره و زمونه نمی فهمن کارتون چیه ..
شخصیتهای محبوبشون شدن دیجیمون ها و ... ! دیگه با حنا و نل و یوگی و خانواده دکتر ارنست حال نمی کنن ..
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
http://www.hf.tk
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .
http://www.hf.tk
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
http://www.hf.tk
۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
http://www.hf.tk
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه ودانشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
http://www.hf.tk
۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
http://www.hf.tk
نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
http://www.hf.tk
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .
نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنی
اعضای سایت در صورت فراموش کردن کلمه ی عبورشان،با استفاده از بخش،نظرات "خصوصي" آخرین پست سایت،به ما خبر دهند و Yahoo ID خود را تايپ كنند تا کلمه عبور جدید به آن ارسال شود.
Yahoo ID : Hamid_firoozi2002@Yahoo.Com
